Doñita! Esta harta de la actitud de su hijo? De su poca fe? De su negación ante la generación espontánea que sugieren las sagradas escrituras? De la música satánica que aturde sus castos oídos? De esas preguntas que no puede responder con argumentos bíblicos? . Pues sáquelo de la universidad o métalo al ejercito o ¡¡MEJOR AUN!! Lea este Ignomercial...
No más, ya basta, nosotros le tenemos la solución una que si funciona, no como las que juran que le quitan las lonjas o patas de gallo.
Que dios nos agarre confesados hermanos pecadores, hace 2000 años nos envió a su hijo en forma de judío aprendiz de carpintero y su insuperable look de hippie buena onda pero ahora, Ahora! En esta navidad, cumpliendo con las profecías de nostardamos llega el Káyser de la fe, el rottweiler de la ortodoxia, claro con una apariencia menos amigable (después de ver como le fue al otro, no es para menos).
Les presento al súper santo-héroe que ni el mismo nietzsche podrá refutar.
¡¡¡RATZINGER Z!!!
Con la experiencia de guerra que ni el mas veterano GI- JOE podría aspirar , porque esta si es real, con un ejército mayor que el de Sáruman, con mas perversión que kamel Nacif, aunque usted no quiera creerlo, con una fortuna que hace ver a Carlos Slim como un aficionado.
Déjate llevar y juega con sus múltiples armas convencionales y no-convencionales, descubre sus ataques verbales que se activan por si mismos en cuanto se acerca a texturas rojas.
Desata los siete ángeles del Apocalipsis y deshazte de esos molestos compañeros y sus figuritas de chimpocomon, yugui you y demás émulos de Satanás (este si es el buenas). Si tu primo mayor te molesta déjale caer la peste o después de la reta con los vecinos del barrio, que te caen gordos, juégales una bromita y convierte su agua en sangre o si ya de plano no soportas a tu tío borracho cuando se quiere pasar de lanza con tu chiquiflain, pues haz que le llueva fuego en su puta casita a ver si así entiende y hasta acaba ofreciendo atalayas de puerta en puerta.
Ten interminables horas de ojeteria pura y acércate a Dios mientras juegas
ESPESIFICACIONES.
Si el muñeco muere en un duelo a través de su carta de poder se someterá a conclave para determinar si realmente murió y así pues confirmarte que tu lana ya chafió.
INCLUYE:
Manual de operación (dividido en viejo manual y nuevo manual).
Guardia del ejército suizo.
Múltiples bálsamos.
Charolita para las limosnas.
Estandarte de la Virgen de Guadalupe (esto puede variar según el país subdesarrollado donde se distribuye).
Tarjeta intercambiable con poderes de ataque y defensa, defensa de la fe claro está.
Indulgencias (según la versión del producto).
Reliquias , también intercambiables.
Tratado diplomático con Vladimir Putin.
No incluye baterías ni baba de caracol anti-celulitis tampoco papamóvil.
Nota: El de la foto con la intención de meterte ese pinche misil por el culo es Vladimir Putin, aguas yo creo que si lo hace, no más por ver que pasa.
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