Ya llegó, ya llegó, Sergio el redentor

Nuevamente aquí estoy molestando a los feligreses con mis insultantes productos.

Doñita! Esta harta de la actitud de su hijo? De su poca fe? De su negación ante la generación espontánea que sugieren las sagradas escrituras? De la música satánica que aturde sus castos oídos? De esas preguntas que no puede responder con argumentos bíblicos? . Pues sáquelo de la universidad o métalo al ejercito o ¡¡MEJOR AUN!! Lea este Ignomercial...

No más, ya basta, nosotros le tenemos la solución una que si funciona, no como las que juran que le quitan las lonjas o patas de gallo.

Que dios nos agarre confesados hermanos pecadores, hace 2000 años nos envió a su hijo en forma de judío aprendiz de carpintero y su insuperable look de hippie buena onda pero ahora, Ahora! En esta navidad, cumpliendo con las profecías de nostardamos llega el Káyser de la fe, el rottweiler de la ortodoxia, claro con una apariencia menos amigable (después de ver como le fue al otro, no es para menos).

Les presento al súper santo-héroe que ni el mismo nietzsche podrá refutar.

¡¡¡RATZINGER Z!!!

Con la experiencia de guerra que ni el mas veterano GI- JOE podría aspirar , porque esta si es real, con un ejército mayor que el de Sáruman, con mas perversión que kamel Nacif, aunque usted no quiera creerlo, con una fortuna que hace ver a Carlos Slim como un aficionado.

Déjate llevar y juega con sus múltiples armas convencionales y no-convencionales, descubre sus ataques verbales que se activan por si mismos en cuanto se acerca a texturas rojas.

Desata los siete ángeles del Apocalipsis y deshazte de esos molestos compañeros y sus figuritas de chimpocomon, yugui you y demás émulos de Satanás (este si es el buenas). Si tu primo mayor te molesta déjale caer la peste o después de la reta con los vecinos del barrio, que te caen gordos, juégales una bromita y convierte su agua en sangre o si ya de plano no soportas a tu tío borracho cuando se quiere pasar de lanza con tu chiquiflain, pues haz que le llueva fuego en su puta casita a ver si así entiende y hasta acaba ofreciendo atalayas de puerta en puerta.

Ten interminables horas de ojeteria pura y acércate a Dios mientras juegas



ESPESIFICACIONES.

Si el muñeco muere en un duelo a través de su carta de poder se someterá a conclave para determinar si realmente murió y así pues confirmarte que tu lana ya chafió.

INCLUYE:
Manual de operación (dividido en viejo manual y nuevo manual).
Guardia del ejército suizo.
Múltiples bálsamos.
Charolita para las limosnas.
Estandarte de la Virgen de Guadalupe (esto puede variar según el país subdesarrollado donde se distribuye).
Tarjeta intercambiable con poderes de ataque y defensa, defensa de la fe claro está.
Indulgencias (según la versión del producto).
Reliquias , también intercambiables.
Tratado diplomático con Vladimir Putin.

No incluye baterías ni baba de caracol anti-celulitis tampoco papamóvil.

Nota: El de la foto con la intención de meterte ese pinche misil por el culo es Vladimir Putin, aguas yo creo que si lo hace, no más por ver que pasa.

Generation Next

"There are those who believe... that life here... began out there. Far across the universe. With tribes of humans... who may have been the forefathers of the Egyptians... or the Toltecs... or the Mayans... that they may have been the architects of the Great Pyramids... or the lost civilizations of Lemuria... or Atlantis... Some believe that there may yet be brothers of man... who even now fight to survive... somewhere beyond the heavens."

Ya es bien conocida la obra de Asimov en la que nos narra distintas fantasías, ahora ya no tal lejanas, acerca de robots autómatas o más bien autosuficientes. El motivo de mi texto es la insoportable curiosidad que me inspiraron ghost in the shell y ahora la nueva producción de battlestar galactica. La primera con la aterradora idea de la autoconciencia de los cyborgs, generada por un accidente en su programa o más bien un mal cálculo en el mismo y como ya vimos esto desata un gran problema ético entre si sólo son computadoras o ya una subespecie del hombre.


Pero bueno, más allá de todo eso de la autodeterminación de los cyborgs y su desobediencia a la primer regla de un robot, “NO LASTIMAR A LOS HUMANOS”; la concepción de la fe que desarrollan los cylons es algo realmente perverso o más bien impactante, ya que esto se da en una época en la que Dios (Jehová) ya pasó de moda y ahora mandan los dioses de Kobol, entonces los Cylons vuelven a lo básico, yo creo que es porque piensan en binario, la eterna figura de Dios, eso lo vi en futurama y le creo, cuando Bender queda suspendido en el espacio y encuentra a Dios.

Ahora ya se puso mejor porque los cylons tienen hilos y una cultura y alucinaciones. Esto nos da mucho en que pensar, más bien que imaginar, y que lástima que no voy a vivir para ver todo eso de los nanobots que nos reparen y la vida en otros planetas y como Dios va pasando de moda, pero bueno como dicen en el futuro de los simpson: “hay nos olemos”

Yo te quiero cuñada..........

Bueno aquí de regreso con los insultantes productos que “productos de calidad” pone a la venta en el metro.

Ahora venimos promocionando vino de consagración JESUS-PISTO MR,750 ml, con su madurísimo sabor, casi tan maduro como Salgado Macedonio y su cuerpo tan sólido como el ese carol woyti….. y … y.. bueno el papa ese que se murió y luego pusieron como títere guiñol en el vaticano, para pronto, esta bien chido y ahora adicionado con hormonas de negro mandinga, perdón, afro americano mandinga para no perder ese libido que nos caracterizaba en la secundaria, claro ahora con menos barros.

Incluye un vcd con los videos mas graciosos de cámara in fraganti y una planilla de descuentos, canjeables en todos los establecimientos de Kamel Nacif y por introducción, si por introducción viene acompañado de un niño guatemalteco entrenado para hacer labores domésticas como: lavar, cocinar, planchar y PLANCHAR o lo que sea que el consumidor desee.

NOTA: este producto puede causar
Severa adicción al producto mismo
y a los niños.
También sirve como arrancador de
motores a diesel.

Tómala, digo, tómalo y serás la envidia de tus vecinos y familia, claro no de los que también lo tomen, pero si serás la envidia de esas personas que odias que te discriminan por comer fruta verde y bien que le ven las piernas a las amiguitas de sus hijas. Y por si fura poco y por tiempo limitado te regalamos una botella de 375 ml, con su inigualable diseño ergonómico que podrás transportar en tu propio ano o el du tu dealer favorito ya que cuenta con una amplia boca para meter la coca crack o tachas, que desees llevar en tus viajes y así eludir cuanto reten te encuentres.

NOTA 2: También causa menstruación
prematura, si importar el sexo del consumidor.

NOTA 3: Este producto fue probado en Carmen
Campuzano y no le pasó nada.

El Desayuno es muy Importante

Les traemos de vuelta los choco-cristos recargados, con varias novedades despues de una ardua labor de mercadotecnia:Chococristos son crujientes cristos de vainilla en cruces de chocolate, incluyen deliciosas biblias y coronas de espinas malvavisco, por decreto de DIOS NO TIENE CALORIAS, asi que compren las 2 ediciones, la presentacion de 500gr con las figuras coleccionables de los santos y una carta con sus poderes especiales.La presentacion de 1kg con los 12 apostoles y una edicion limitada de Judas besucon.Las mejores misas de los papas actuales en un DVD multirregión..., ¿o multirreligión?Y un CD con las 54 mejores versiones de "Amigo" y como solista, Mehmet Alí Agca y los Lobos Grises Turcos.El divertidisimo juego donde eres Judas y tienes que encontrar a Jesus y darle un beso.Por cada 200 cajas, una Fortaleza Antonia en Lego.Pero cuidado que no se te caiga POR Q LA CHUPARA EL DIABLO.Acompañalos con leche o con vino para que te sepan a gloria